Habia llegado al aeropuerto, y las dos coca colas que habia tomado horas antes estaban haciendo su efecto, no tenia sueño. Voy a facturacion, y veo una cola larguisima esperando. A un lado, 5 maquinas de esas automaticas de facturacion con tan solo 3 personas. Alucinante que la gente sepa manejar un movil y no sacar un puto billete ahi. Me acerco y una maquina esta averiada. Cuando voy a la otra que queda libre, aparece un menda que dice que espere, que tiene que mirar una cosa. La abre y le mete un taco de hojas para imprimir billetes. Hace lo mismo con las otras, de 5 maquinas, solo hay funcionando una. Viva la tecnologia. Saco el billete y me dirijo a pasar por el escaner ese, despidiendome con la mirada a todos esos que aun hacen cola para facturar…

Odio pasar por los rayos X esos, odio que me cacheen, que abran mi maleta y miren mis cosas, odio esperar un monton de tiempo porque a los que estan ahi no les da la gana de abrir mas puestos para que pase la gente, aunque haya unas colas del copón bendito. A quien se le ocurrió la mierda de que no se puede viajar con botecitos mas grandes que 100 mml.? a George W. Bush, no? Pues me cago en el y en toda su estirpe. Ya que no está gobernando ese mamonazo, podrian quitar esa puta mierda, no? Ah no, que lo hacen para que las tiendas de Duty Free ganen mas dinero, no decian que era por nuestra seguridad?. Claro, como a dia de hoy lo que impera es la pasta, pues para que vamos a hacernos mala sangre, esto es lo que hay…

El tio de los RayosX me dice que va a abrir mi maleta, no se como cojones pero saca de ahi un tubo de 150mm de pasta dentrifica. Le digo asi como de buen rollo, “hombre, son 50mml de mas…” como diciendole, que mas da?. No, no da, el tio, con una cara de poker de flipar me dice que no esta permitido, y que no puede pasar. Viendo que el buenrollismo no funciona, le doy al pataleo. Me pongo a decir que vaya ley mas chorra, que que triste es todo esto, cuidando mucho las palabras para no insultar ni decir tacos muy bestias. No como le pasó a Salma de Nora en Alemania, cuando viajó con RyanAir y por una tonteria que le dijeron, ella soltó el insulto mas grande que una persona puede soltar en aleman, y gracias a eso, perdió el avion. No, aqui no estamos para perder aviones. Dije cuatro bobadas y me fui a la puerta de embarque.

Resulta curioso que te dejen deambular por el aeropuerto de noche. Todas las tiendas estan cerradas y por alli no se ve a nadie. Tan solo vi a una pareja que iba conmigo, bastante perdida y un poco asustada de que no hubiera gente.

Eso es que se los han comido los zombies a todos, mirad, ahi vienen! – les dije, y no veas las caras que pusieron cuando miraron hacia donde les decia. Creian que iban a venir zombies. La gente es que se cree todo.

Llego a la puerta de embarque, todos con chaquetas, esperando a entrar. Yo, pasando de todo, tumbado en el incomodisimo asiento de metal que hay en el aeropuerto, que no te deja tumbarte bien. Maldigo al que diseñó esos asientos. Maldigo al responsable del aeropuerto por no tener sofas o sillones. Que impide que haya unos pocos? Con quien hay que hablar para patrocinar unos sofas Putalocura en el aeropuerto? yo los pago, coño. Pero que la gente este comoda sentada, que parecen los asientos que habia en el Siglo XV.

Asi, medio tumbado, metido en twitter gracias al Iphone, pasaba el rato. A mi lado, la gente esperaba. Al estar tumbado, ya empezaba el sueño a aparecer. Me estaba sobando poco a poco. Es curioso como el cerebro se va atontando sin que tu lo notes. Lei por ahi que si no duermes, partes de tu cerebro se va apagando, dejando otras “encendido”. Yo lo estaba notando, porque me costaba escribir bien los tuits. Estaba como atontadete. Que misterioso es el cerebro humano.

Llega la hora del embarque y todo el mundo como robots, se ponen a la cola. halaaa, vengaaaa, una cola kilometrica. Yo tumbado, sin prisas, esperando a que toda la gente pase. Que prisas, ni que fuera esto la cola del autobus, o como si te fueras a quedar sin asiento… Asi estaba yo, tumbadete mientras todos pasaban. Como me gusta ver a la gente de pie mientras yo estoy tumbado…

Ya dentro del avion, veo que me ha tocado en el medio de los 3 asientos, el peor sitio posible. Como entro casi el ultimo, y veo que los asientos de salida de emergencia estan vacios, alli me quedo. Y tengo la gran suerte de que no hay nadie, asi que puedo viajar durmiendo pegado a la ventanilla. A mi lado tengo a un tio que va a hacer negocios a Amsterdam. Un ingeniero que, por sus gestos al hablar, algo amanerados, deduzco que es gay. Efectivamente, hablando con el mas de 5 minutos me doy cuenta que no me conoce! es gay fijo! jajaja. Me pregunta que a que me dedico. Le digo que soy escritor, que viajo a Rusia para encontrar la paz necesaria para afrontar la realizacion de una gran obra literaria de este Siglo de las luces que vivimos. El tio se queda a cuadros y se cree la farsa. Le digo que llevo 5 libros escritos, y le invito a que los lea en mi web LibrosdeTorbe.com. No se si habra entrado o no, pero si me lees, mira que cerdo que soy, enseñando el pito a media España, jaja.

y de que son tus libros? – me pregunta

son experiencias personales, hablo de la vida, del amor, el sexo, en fin, es mi filosofia particular de ver la vida…

ah, que interesante, ire a tu web a ver esos libros…

Despues de esa charleta, los dos nos dispusimos a dormir, sin mariconadas.
Yo me bajaba en Amsterdam para coger otro vuelo a SanPetersburgo. Una vez alli, te das cuenta por que somos el sur de Europa y las grandes diferencias entre el norte y el sur. Habeis visto el aeropuerto Schippol de Amsterdam? Tiene hasta casino!. Tiene tambien sillones de piel para que descanses, y un sinfin de cafeterias, restaurantes, hasta una sexshop!. La comida que ves en esos restaurantes le dan mil patadas al bocadillo de jamon o tortilla de los putos aeropuertos españoles. Las diferencias son tantas y tan notables, que me daria para hacer varios articulos mas. Por ejemplo, la señalizacion, alli esta todo en carteles luminosos amarillos con letras negras, que se ven de puta madre, desde lejos incluso. No te pierdes aunque quieras. En el aeropuerto de Madrid es un desastre eso, todo pequeño y se han hecho la polla un lio con las puertas H, J y la de Dios. Quien entiende eso?

Subo al avion y me esperan 3 horitas o 4. Cuando me meto en el asiento no me lo puedo creer, no me puedo poner de lado, no me puedo mover! estoy literalmente empotrado y mis rodillas estan pegando al asiento de adelante. Por suerte tengo a mi lado una viejecita que no ocupa mucho, porque si se sienta uno como yo a mi lado, no cabemos. Todo el viaje con mi rodilla en su asiento casi. Que broma es esta? Por que hacen los asientos tan incomodos?

En fin, es el cuento de no acabar, la misma mierda de siempre, por eso odio viajar en avion, porque es incomodisimo. Te estan diciendo indirectamente que viajes en primera, porque turista es una mierda.

No me enrollo mas. Llegué roto a SanPetersburgo, con mucho sueño, y eso fue lo que hice, cai redondo. Y aqui sigo, en las Rusias, y poco a poco os ire contando cosas. De todas maneras, si quieres saberlo antes que nadie, sigueme en Twitter. Mi cuenta es @TitoTorbe, y podras preguntarme en directo lo que quieras.